A Jewish Survival Guide
to Activism
Our job is done – Die Tagespresse
Man möchte es kaum glauben: Wir sind beide politisch aktiv. Chris macht in jeder geschichtlichen Epoche schwule Klassenanalyse, Ari vertauscht in Excel Tabellen Zeilen bei Wahlen. Wir leben ein schaffendes Leben. Hannah ain’t got nothing on us. Aber auch in der Welt der Politik sind wir immer wieder mit Challenges konfrontiert. Sei es die allgegenwärtige Israel-Palästina-Debatte oder das Jewish/=White-Thema. Wir schlängeln uns gekonnt durch – ohne Stellung zu beziehen.
Wenn auch ihr ein politisches Chamäleon sein wollt, kommt in unsere Telegram-Gruppe und zahlt uns einmalig 50 Euro. Bei uns lernt ihr Forex trading, wie man einen Anal douche benutzt und ob ihr ein Sommer- oder Winter-Typ seid. Oder ihr lest einfach diesen Survival Guide.
Die Politik und der
Antisemitismus
Politik ist wie Österreich: antisemitisch. Also, egal wer und egal wann. Alle hassen Juden. Da sind sich die Parteien einig. Wir finden es schön, dass wir sie vereinen. You are welcome. Um sich hier zurechtzufinden, gibt es eine einfache Lösung: lügt. Be a good Jew.
Sie-deren-Namen-nicht-genannt-werden-darf braucht einen Token? Sei da.
Die Kommunistische Jugend Österreich (KJÖ) will nicht, dass man sie antisemitisch nennt? Unterstütze sie, indem du “Israel Apartheidstaat” schreist.
Jemand vergleicht Schlachthäuser mit KZs? Stell dich mit deiner größten Davidsternkette nackt an den Platz der Menschenrechte und beschmiere dich mit Blut (Anm. Chris: Wie der Davidstern eines Mannes….).
Zeig ihnen: Auch (jüdische) Menschen sind Tiere. Bringt Sie-deren-Namen-nicht-genannt-werden-darf und Sie-deren-Namen-wir-zwar-nennen- können-aber-nicht-wollen zusammen #WeAreUnity (Anm. Ari: Die militante Veganerin? Antwort Chris: Ich bin nicht mit allen Tiktok-Stars per Du).
Aber auch auf die andere Seite des politischen Spektrums könnt ihr euch stürzen. Die FPÖ wirft euch vor, Teil der Finanzmafia zu sein? OWN IT! (“Yes, I do rule the banks. No, I don’t pay taxes.”)
Lass es sie glauben, und enteigne dann wirklich die Banken. Gaslighte das Finanzamt dazu, dir deine Steuern wirklich zu erlassen. Be the drama. Gib auch den Faschos ihre Bestätigung. (Anm. Chris: Ich habe Angst, dass wir bald von vermummten Menschen überfallen werden. Antwort Ari: Die bewerfen dich nur mit Limetten.)
Ausgeruhte Aktivist:innen
Wir brauchen ausgeruhte Aktivist:innen. Wir müssen uns ausruhen, auf uns schauen. Uns lieben wie nur weiße, autochthone Instagram-Girlies sich selbst lieben können. Dieses Level an Wahn brauchen wir. Wir empfehlen dazu, Nachrichten nicht mehr zu konsumieren, zu meditieren und ganz viel auf eigene Bedürfnisse zu blicken. Alles, was auch nur irgendwie bad vibes bringt, gehört blockiert. Dazu gehören Dosko, Kickl, Thomas Schmid und eure Mama, wenn sie euch fragt, wie viele Semester ihr noch zum Studieren braucht. (Anm Chris: Contra toda autoridad excepto la madre de Thomas Schmid. Antwort Ari: Bitte wos?)
Also ruht euch aus. Versumpert. Tindert. Bucht euch Urlaub auf den Malediven. Und wenn sie kein Geld für die Malediven haben, sollen sie zum Neusiedlersee fahren. (Anm. Chris: Neue Challenge, eine Marie Antoinette-Anspielung in jedem Survival Guide.) Liebe:r Lesende, falls wir dir hier zu class conscious und zu kritisch sind, dann empfehlen wir dir gerne das Magazin unserer Kolleg:innen: Die Aula. Wir sind jetzt nämlich politisch in der Mitte, das bedeutet, wir können mit allen Menschen, denn wir sehen sie als das, was sie sind: Menschen, die geliebt werden wollen und gestalten können. Wir müssen mit allen reden. Das ist Demokratie. Links ist das neue Rechts und Rechts das alte Links. Werft mit Hufeisen um euch. Watch the world burn.
Aber wurscht, bitte ruht euch aus. Falls ihr keine Zeit zum Ausruhen haben solltet, empfehlen wir eine andere Möglichkeit: Drogenkonsum (Anm. Ari: War das nicht bis jetzt in jedem Survival Guide eine Empfehlung? Antwort Chris: Nein, bis jetzt waren wir noch nie gezwungen, das Offensichtliche auszuschreiben.)
Beamte mit Frustrationshintergrund
Ganz ehrlich, wir sind uns mittlerweile fast sicher, dass die beste Art und Weise, politische Arbeit zu machen Beamt:innenarbeit ist. Chris hätte die Mathematura fast nicht geschafft, Ari hatte eine 2. Für wen wird sich die SPÖ wohl entscheiden? Richtig, Grubesa ist zurückgetreten, Chris wird bald durchstarten. Aber auch für Ari gibt es den perfekten Job: Beamter in der MA 10. Bald werden die Kindergärten Hammer und Sichel vor ihren Eingängen haben. (Anm. Chris. Bin dagegen, Hammer und Sichel sind zu phallisch. Wir müssen die Kinder schützen!!!)
Macht Politik von unten für die da unten. Für den ganzen kleinen NOODNIK halt. Das ganz Wichtige dabei ist jedoch: Ihr müsst jederzeit dazu bereit sein, dass ihr eure moralische Überlegenheit zur Schau stellen könnt. Ein großer Teil des Aktivismus-Daseins besteht darin, dass man Leuten zeigt, dass man etwas Besseres ist. Denn man kämpft für die bessere Welt! Und für die bessere Selbstinszenierung
“Opa, was ist ein Schneemann?”
Viele der Friday for Future-Bewegungen schrieben dies auf Plakate. Sie haben Angst, dass sie einmal ihren Enkelkindern erklären müssen, was ein Schneemann war. Das ist ihnen zu Nahe an der Tatsache, dass ihre Großväter ihnen erklären mussten, was sie im Krieg gemacht haben. Ihre Großeltern können meistens nicht nachweisen, dass sie im Widerstand waren. There was no war in Stalingrad. (Anm. Chris: There is no war in Ba Sing Se). Darum müsst ihr und das ist ganz wichtig alles dokumentieren. Alles. Keine falsche Scheu. More is more. Die Welt braucht Aktivist:innen. Aber Aktivist:innen brauchen eine Kompensation für die fehlende Bewunderung in ihrer Kindheit. Schaut mal ins Parlament. Das ist die Bestätigung. Wir sollten sie am Tag der offenen Tür alle mal Gruppenkuscheln.
Kaup-Hasler hat es vorgemacht. Ein Schalom hier, ein Schalom dort. Dienstag Nachmittag is’, wir machen Feierabend.
Wenn ihr politisch aktiv werden wollt: Fragt bei eurer lokalen Antifa nach. ❤
Ari Simulevski & Chris Steinberger
noodnik.at 