A Jewish Survival Guide to Political Scandals
„All tea all shade hunties” – RuPaul
Manche nennen uns schadenfroh, manche niveaulos, most people call us cigarettes (Anm. Ari: Cigarettes? Antwort Chris: Auf Britisch, Darling). We care not, wir lieben einen guten Skandal. Wer hat mit welchem:welcher Journalist:in ein Techtelmechtel? Wer tut nur so, als ob? Wer hat wem Geld angeboten, um Terfs zu schützen? Wer hat von einem Milliardär ein Baby? (Anm. Chris: Ich liebe Altersvorsorge. Antwort Ari: Bei Musk ist das eher Projektilschutz.)
Politische Skandale sind wie Telenovelas, die plötzlich Gestalt annehmen. Statt, dass sich nur am Fernseher geliebt wird, wird dann aber ein ganzes Land gef*ckt. (Anm. Ari: Dürfen wir das im NOODNIK schreiben? Antwort. Chris: Die Brandmauer ist doch schon gefallen). Auch wie bei Telenovelas weiß niemand, von wem das Kind ist (Kuss geht raus an @betar_austria) und hassen tun sowieso alle alle anderen (besonders alle weiblichen Charaktere und irgendeinen Typ namens Don Juan Carlos).
(Anm. Chris: Pero no! Los fascistas vienen por mí!!!! Antwort Ari: Que?)
Wir wissen, dass unser Publikum hier nicht in denselben popkulturellen Kreisen verkehrt wie wir und deshalb die besten, show-stopping, dramatic und RuPaul-esquen Primadonnen nicht kennen. But let us tell you about one particular Dramaqueen: George Santos (Anm. Ari: My fierce goddess.)
George, unser Löwe und Bär, hat in seinem Leben schon einige Skandale verursacht. Tja, hätte er mal unseren Survival Guide gelesen. Schade für ihn.
Deshalb hier eine Liste der möglichen Skandale, die euch passieren könnten – solltet ihr in der ÖH sein und später mal ein politisches Amt der Republik Österreich innehaben – und wie ihr sie vermeiden könnt:
Bribe me, baby
„I want less corruption or more chances to participate in it”
Ok, das Wichtigste bei diesem Skandal, so wie auch bei jedem anderen ist: Es wird erst zum Skandal, wenn es an die Öffentlichkeit gelangt. Vorher ist es eher eine persönliche Bereicherung und jedes White selfcare-girlie wird euch zugestehen: Dies ist kein Verbrechen. Korruption ist ein natürlicher Akt. Wie viele haben ihren Geschwistern Geld und Süßigkeiten zugesteckt, damit sie nicht den Abwasch machen müssen? Wie viele haben dieses Schmiergeld angenommen? Korruption ist Simba, während er von dem Affen hochgehalten wird und „The Circle of Life” im Hintergrund spielt. Korruption ist eure Mama, wenn sie euch beim Sevivon spielen noch mehr Schokomünzen zusteckt, obwohl ihr G’ttlos verloren habt (Anm. Chris: Das ist keine Korruption, denn eure Mütter bekommen von euch nichts. Außer eure Schmutzwäsche).
Hier lässt sich sagen: Füllet eure Taschen, werdets bitte einfach nicht erwischt. Und wenn ihr einen Buchhalter braucht, fragt einfach die Person, die in der SPÖ für Excel-Tabellen zuständig ist. Wenn ihr korrupt sein möchtet, dann seht dabei gut aus, raucht Zigarren und trägt shady Hüte. Klischees sind da, um erfüllt zu werden!
Leave Monica alone!
„Wir machen ein Sextape, e-ey und wir treiben es die ganze Nacht, ram-bam-bam” – Katja Krasavice
Sexuell aufgeladene Politskandale sind tricky. Also, prinzipiell gilt auch hier: Beweise sind fatal. Das Problem bei sexuell aufgeladenen Skandalen ist, dass Männer und Frauen anders behandelt werden. Männer sind meistens die Opfer und Frauen die Übeltäterinnen. Monica Lewinsky war 22, als die Affäre mit dem 49-Jährigen Bill Clinton angefangen hat. Der Unterschied: Die Ehe der Clintons wurde gerettet und Hillary konnte noch zur Präsidentschaftswahl antreten, Monicas Leben wurde von der Presse ruiniert. Solltet ihr in einen Sexskandal verwickelt sein, ist die erste Regel: Seid keine Frau, dann kann euch nix passieren.
Slur away
„Who was in Paris?” – Jeffree Star probably bevor er das N-Wort gesagt hat
Hier ist ganz wichtig: Auch beim Hatecrimen muss auf Diversity geachtet werden. Hasst, aber hasst bitte viele, sonst wird es langweilig. Wenn ihr Kanye-esque ständig versucht die immer gleiche Gruppe zu Hatecrimen wirds auffällig. Sprinkled ein bisschen Abwechslung in euren Hass. Wir haben auch schon mal das ein oder andere problematische Statement gebracht, aber es war immer ein Rundumschlag und das ist alles von der Kunstfreiheit gedeckt. Dafür müsstet ihr aber zuerst einmal Künstler:innen sein und das kann man schließlich nur, wenn man Eigentum und vier Hektar Land besitzt.
Auch wichtig: Holt euch Token-Friends. Das wichtigste ist immer: Charakter zählt nicht, nur die Mehrfachdiskriminierung (Anm. Chris: Wir vereinen so viele Identitäten in uns, die können literally eine eigene UN gründen. Antwort Ari: Welche von deinen Identitäten wird UN-Sonderberichterstatter:in für Menschenrechte? Antwort Chris: Die Traktorfahrende, wroom, wroom, agriculture).
Und wenn all das immer noch zu einem Skandal führen sollte, bezahlt einfach eure Opfer. Kommt böse. Fragt die Grünen. Wo wir wieder fast bei Korruption wären…
Secret(ly, I’m gay)
„I thought you were American”
Was machen, wenn man im Geheimdienst tätig ist, für andere Geheimdienste arbeitet, aber das nicht mehr geheim bleibt? Es gibt Lashon Hara (hebr.: böse Zunge) auf Staatsebene, die Tora weiß wirklich alles (Anm. Ari: Wenn Gossipen Lashon Hara ist, was passiert dann mit uns? Antwort Chris: Wroom, Wroom, Gehenna). Also, wenn ihr euch für andere Länder hergebt, dann ist das natürlich schade und gar nicht patriotisch, aber ihr müsst eines bedenken: Irgendwann fliegt ihr vielleicht auf… Und wollt ihr dann lieber in Russland oder in Gran Canaria sitzen, wenn ihr in das Land, für das ihr gespachtelt habt, fliehen müsst? In Sibirien gibt es kaum Hotties (Anm. Chris: А может, только в путинском ГУЛАГе. Antwort Ari: Был там, сделал это. Там хреново. Antwort Chris: Was kannst du Russisch? Bist du ein Spion????).
Gay sein haben wir hier inkludiert, es kommt der Spionage gleich. Manche sind halt auffälliger als andere. Der Bond ist nicht für Jedermann. Oder -frau. Habt auf jeden Fall eure Straight-Voice parat und eure Wellensteyn-Jacken geladen.
Wenn ihr doch auffliegt, macht es einfach wie Jennifer Lawrence in Red Sparrow und zieht euch aus. Der zieht immer.
„Ich bin rechtsextrem”
Hoppala, das ist ja gar kein Skandal mehr. Unser Fehler. Sowwy
Ariel Simulevski, Chris Steinberger
noodnik.at 